Hace cuatro meses me escribí. Hoy suscribo lo escrito sobre mí.
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Este es uno de esos tiempos cuando no puedo parar de buscar. Y me canso tanto de no parar...
Cuáles son las máximas de la sabiduría? Como encuentro la paz? Buscar paz es sabio? Cuanto me afecta lo externo y cuanto me debe afectar? Existe lo externo o todo está dentro de mí?
Después de 28 años de penas, alegrías, temores, soberbias, confusiones, angustias, momentos de paz, supervivencias y felicidades absolutas (sí, me refiero a tí), vuelvo a verme desnuda y asustada ante la vida. Este es mi tiempo cíclico, esta es mi realidad.
Mi tiempo cíclico aspira a ser un espiral ascendente, tengo la ilusión de aprender de mis errores. Lo espero.
Y esta vez, mi manera de subir en el espiral es sin arnés y sin plan de ruta detallado, pero con maya de seguridad.
Nunca antes me di cuenta y tampoco me lo dijeron con nombre propio. He buscado razones para explicar mi prisión y nunca se me ocurrió... Leí que algunas enfermedades que- no-se-si- tengo están relacionadas al tema, pero no me creí la explicación. También me dijeron (uso dijeron cuando es dijiste, porque me conoces más que nadie y por eso tiene más peso tu apreciación) engreída y caprichosa y nunca accedí por completo (pensé que me lo merecía, que la vida me debía algunos caprichos por lo menos!).
Sin embargo, después de varios soles con sus horas, está parado frente a mí: Aún por descifrar y por terminar de implementar, aún, un proceso consciente ojala alguna vez superado, soy una "contrólica". Soy, confesa y convicta, soy "Hola mi nombre es Maria Pia", soy presa de mi misma, soy cobarde ante la incertidumbre. Soy una MANIACA del control.
Ahora, mi paradoja es esta: quiero controlar el control. Mi motivación: esto podría ayudarme a ser libre de mi? Lo espero.
He desperdiciado mi tiempo pensando que yo vivía fuera de la caverna y que la mayor parte del mundo, tristes cavernícolas, no podían verlo. Pobre yo y pobre el resto a mi alrededor. Aunque, mirando hacia atrás, siempre tuve una cada-vez-menos oculta admiración por quienes pese a la vida, simplificaban e integraban en lugar de derivar…. Este tratar de entender mi controlmanía no viene sin costo. Todo esto significa que siempre estuve equivocada? Significa que tengo que reinventar toda mi visión de mi misma y mi relación con el mundo? Significa que ya no sé quién soy y el valor que me atribuí no existe? Espero que no. Mientras espero, trato de controlar mi sed de control. Wish me luck!
